art gecco: szobrok

Nagyon, igazából túlontúl könnyű lenne olyan elhamarkodott kijelentéseket tennünk, hogy fúúúú, én soha meg nem vennék egy ilyen kalapos tacskót.

Vagy mondjuk olyat, hogy áááá én sosem adnék százhúszezret egy szoborért, még akkor sem, ha ez az asszony valóban a legszebb, akit valaha láttam (azt hiszem, ismerem is valahonnan).

Az igazság az, hogy sosem lehet tudni. Az élet mindig hozhat olyan helyzeteket, amikor egyszerűen muszáj meghoznunk egy döntést - Egyetlen Helyes Döntést. Itt az idő, hogy megálljunk és végiggondoljuk, hogy minek kellene történnie ahhoz, hogy megfinanszírozzunk egy-egy ilyen műalkotást, milyen körülmény, ami arra kényszerít, hogy beleinvesztáljuk a pénzünket ezekbe a csodálatos tárgyakba.

"Ifjú hölgy napernyővel"

Természetesen a legkézenfekvőbb helyzet az, hogy a diszkóból hazafelé menet, egészen a ház bejáratánál, eskü már majdnem beérek (mondjuk az alagsort amúgy is utálom, de ez pont nem ott történik, hanem kint még), elkap egy fazon, egy mocskos nagy kést a torkomhoz szorít, a másik kezével meg egy revolvert a fejemhez és azt mondja, hogy ha nem veszem meg most azonnal 22 ezerért ezt a sápkóros, kancsal ifjú hölgyet napernyővel, akkor nemcsak engem nyír ki, de kiirtja az egész családomat is. Bár 22 ezer nem kevés pénz, pont most akartam akkut cserélni a kocsiban, de van az a helyzet, amikor nem kell vitázni, hanem ki kell csengetni a pénzt a szoborért.

"Ölelkező zsiráfok"

Ebolajárvány pusztít világszerte. A Föld lakosságának 74%-a megfertőződött. Egy napon, egy tévés politikai vitaműsorban maga a vírus (illetve annak egy képviselője, hiszen mindegyikőjük pontosan ugyanúgy néz ki, nemigaz?) tesz egy homályos utalást arra, hogy amennyiben az egyik ölelkező zsiráf hátán lévő lepel közepére pillanatragasztott totálisan értéktelen zöld műanyag kövön megcsillantjuk a lemenő nap sugarát, és ezt a sugarat a fertőzött ember orrlyukára irányítjuk, akkor a beteg csodával határos módon azonnal (!!!) meggyógyul. Ebben az esetben azonnal be kellene szerezni ezt a szobrot, addig semmiképp sem.

"Tenger világa porcelán szobor"

Betiltották a pornót. Sehol a világon nem lehet egyetlen pornóadást sem fogni a tévében. Az erotikus magazinokat, képeslapokat, regényeket tűzre vetették. Megsemmisült minden letöltött jpg, gif, avi, nincs már meg senkinek egyetlen aktus sem se vhs-en, se bakeliten. Bezárták a sztriptízbárokat, megszűntek a peep-showk. Csak ez az egyetlen porcelán maradt nekünk, szaladozni is kell azonnal, hogy beszerezzük. 20 rugónkba fáj, hiszen 60 centi, de minden fillérjét megéri (majd akkor, addig nem).

" Lovas óra lószobor dísztárgy ló szobor figura"

Az úgy volt, hogy nekem azt ígérték, hogy ezen a bizniszen tuti nem lehet veszíteni, csak nagyot kaszálni. Óriásit kaszálni. Logikusnak tűnt, hogy ráteszem a mamáék házát tétre, Maxim Myladyre. Nem annyira jött össze a dolog, kicsit úgymond elment a ház is. A szüleim munkanélküliek, rájuk nem számíthatok, én meg vesével vagyok leszázalékolva, úgyhogy engem sem vesznek fel sehová. Ezért is tűnt olyan jó ötletnek az egész. Ebben a szorult helyzetben úgy érzem csak ez a lovas óra segítheti át a családomat a tragédián.

"Csókolózó pár levis jeans szobor figura nehéz tömör anyagból"

Sajnos párommal hiába próbálkozunk, csak láb nélküli gyerekeink születnek. Voltunk már egy csomó orvosnál, meg természetgyógyásznál, családállításon, próbálkoztam Atkinson-diétával, ráolvasással, hormonkezeléssel, egyszóval mindennel, láb akkor sincs, pedig már van hat gyerek. A múlt héten végső elkeseredésemben felhívtunk egy mobilos jóst, aki elmondta, hogy ha beszerzünk egy olyan műalkotást, amely a szerelemről szól, de az alakoknak nincs rajta (benne) lába, akkor az az Univerzum számára úgymond kioltja ezt a szerencsétlenséget és minden megoldódik. Azt hiszem nem kell magyarázni, hogy ebben az esetben azonnal meg kell vennünk ezt a szobrot.

"Medve szobor"

Mi? Ja, ezt simán bármikor meg lehet, sőt meg is kell venni. 50 forint csak, mit kapsz már manapság 50 forintért? Az Aldiban 59 a papírszatyor.

"Delfinek eladók, karkötő, szobor"

Ha mondjuk egy felettébb szerencsétlen véletlen folytán több tonna halálos mérget öntöttem volna az összes tengerbe és óceánba, amely az összes vízi emlősállatot a másodperc törtrésze alatt megölné, akkor biztosan indokoltnak látnám, hogy vegyek egy ilyen szobrocskát az állatvédőknek. Vagy talán mindenkinek, aki szeretne emlékezni arra, hogy milyen cukik voltak a delfinek, amíg éltek. Ez a legkevesebb.

"Élethű Tigris Szobor"

Ha mondjuk az lenne, hogy lenne ez a barátom, akinek van az a helyes felesége, meg van ugye a három gyerek, illetve most már négy, mert az egyik az enyém, szóval mindegy, de valahogy mégis úgy alakul, hogy így vagy úgy összekavarodok a feleségével és csinálok neki egy gyereket. És mondjuk, hogy ez kiderül és akkor elválnak, meg beleroppannak, meg blablabla, gyerekeket vinni kell a pszichológushoz, na. Aztán mondjuk ha újra összejönnének nagy nehezen, de akkor kiderülne, hogy én meg adtam a barátom feleségének egy ilyen herpeszt, nem tudom, én nem annyira figyeltem rá, és mondjuk ő meg továbbfertőzi a barátomat és ezért megöli magát...na akkor igazán helyénvalónak érezném, mert azért akkor lehet, hogy kicsit szégyellném magam, hogy vegyek a nappalijukba egy ilyen tigrist, hogy kicsit feldobjam a kedvüket, már azokét, akik még élnek és még otthon laknak az apjukkal. Amíg nem történik ilyesmi, addig ezt teljesen felesleges beszerezni, bármennyire élethű is.

"Sci-fi szobor, replika 260 cm-es eladó"

Először is fontos megjegyezni, hogy ez csak egy replika, tehát NEM az igazi Alien maga. Szóval teljesen veszélytelen. Mi kellene ahhoz, hogy az ember egy ilyet vegyen? Semmi más, csak egymilliókettő, egy ilyen alapvető beszerzést nem kell különösebben megindokolni. Ha valakinek volna kölcsön jövő hónapig, akkor légy szíves, mert óriási nagy menőség.

Népszerű
Uralkodj magadon!
Új kommentelési szabályok vannak 2016. január 21-től. Itt olvashatod el, hogy mik azok, és itt azt, hogy miért vezettük be őket.
;